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教育人上…… 貌似无论是想发日志还是想删，都要进行更新数据之类的动作，中途还会冒出什么操作禁止之类的事情吧。已经不记得具体的了。 发的时候错误提示是： 5.0 Final Build0
十一月的中旬，温度冷到上下牙都奏出了交响乐，同时佩服着成都的女D怎么就那么抗冻阿，估计都是北极熊转世吧。这日子口还全是小裙子呢，算了吧，像我这种没女人味儿的是永远都不会明白的。我宁愿当唐宛如。 持续混乱的日子，好折磨人啊，未来的生活，没有吸引力。还要再在成都待两年半，想想就不舒服。回北京之后呢，又会有什么改变么，未知。惟一值得期待的，便是毕业之后和小珞一起租房子住。惟一惟一值得向往值得期待的。大概快成了所有行为的动力，一起为人生而奋斗。令人憧憬的日子。虽然这么多年了，也知道不能把所有的希望都寄托到一个人一件事上，但是也确实找不到其他更为坚定的事情了。 最近
又郁闷了～ 为什么那么容易就不高兴呢？为什么那么容易就郁闷呢？为什么就不能交流呢？为什么一定要不耐烦的什么都不说拒绝听别人说话拒绝说自己所想呢？ 被磨的越来越没有脾气了，一点点的，觉得自己，失去了很多。仿佛不能去用心交流了，说话故意顺着彼此，有必要么？两个人之间，是不是隔了好多？也许是该住嘴了～说的太多，总会遭人厌倦的～ 也许终有一天，会被自己的不知足害死的～贪婪，是人的原罪啊！不开心真的很不开心，可是，为什么会有那么多的不耐烦呢～哎不管了～管好不贪吧～希望我不会被它害死～ 今天L问我，你真的那么讨厌我么？
来回六个小时的车程，吃东东四个小时，转校园一个小时。 简单的行程，却在回程中昏昏欲睡，大概是有些劳累。完全集中精力五个多小时与人交谈，并不是件易事，什么都不去想，只是用心地面对。 看过莫里老人的感言，印象最深的不过应该真诚并且专心地与人交往。和在意的人在一起的时候，不去想别的事情，仿佛此时只有你们两个人似的。 很久没有见面了，看比赛的时候忽略过去，其实是意识到了的，但还是没有做好。即使想念。 一直推托不去，不过是没有做好准备，精力的确不够丰盛，平时并不是什么都需要用心的。 其实一直以来交流说多不多，说少又亏心
假日，被秋风拖出长长的影子，无论多么不愿，也无法跃过时光的罅隙，如果，它真的可以如同愿望般罅隙短暂，那么，已是知足。 难得有这样清静的一天，宿舍里虽有人，却没了声音，仿佛又是一个自己的一天，感受着落寞的点点滴滴。没有莫里老人的释然胸怀，无法平静坦然地告诉自己，哦，原来这就是寂寞啊，然后笑对人生。 也许这就是注定的落寞人生，已没了追逐的勇气，秋风萧瑟正是自己的心情，看不到收获的金黄与喜悦，有的只是别人眼中的伤春悲秋以及离群索居或者自艾自怜。 所有的情绪找不到出口。并不是本性所致。 没有写出具体事件或是抱怨的文字的能力了，只是喜
不知受了什么启发，突然研究了下抑郁症。 很明显，中度。 其实那些吻合的东东，就那么自然地接受，并没有任何一丝诧异。简单的一份问卷，轻松地突破了它的上线。笑笑。 情绪总是很低落，沮丧。清晨睁眼时格外明显，下午和晚上会有所减轻。莫明其妙总想落泪，心里摆脱不掉的委屈感。对周遭的事物都失去了兴趣，过去感兴趣的事情，现在也变得索然乏味。胸闷气短恶心，生活懒散，对生活不抱希望，认为前途渺茫。等等。 暑假格外想出去晃达，虽然有些出去的时候并不开心吧。因知道回了成都之后，少有这样的机会。讨厌一个人的时候。虽然，更多时候，是自己放弃了群聚的机
又是一度七夕，宅着。 因Q上改了签名，被人问及，七夕，或者214，都是与我不可能有关的节日吧。或许。 对飘雪说，最喜欢的，是05年的七夕，依旧记得，与爱情无关。自然，又堕落到了虚幻美妙的回忆之中，不愿自拔。总是这样，怀念。 其实说是总以回忆支撑，也不尽然。毕竟，清晰的记得，当时就明白，那是不可能再现的美好，烟花般绚丽，也许一生都不会再那般开心，当时就很珍视，现在也一样。 生命如湖水般平静，乏味到一片涟漪也不曾被激起。日复一日地接受时间的氧化，在等待着什么？不过是最终的结局而已。 昨日听人说，总会厌倦的，每个人
心里很难受。身体也很难受。头疼眼睛疼胃疼肚子疼。快TM把我疼死了～要不您行行好别这么折磨我了，直接把我疼死算了>.< 疼得直想蹬腿，却一个人安安静静地疼～对一个人说疼痛，想获得些同情，做法很够呛>.< 过分地依赖一个人。不知道结局如何。永远都是平静的语气，听不出感情。 知道自己正在打击着一个人。那个应该倍加珍惜的人。心中的热情表面的漠然。希望一直在身边。惟一的蓝颜。太不善表达了。其实在乎得无以复加。明明独自一人，却推掉了很多次聚会等吧。不晓得原因。可以不形容爱情的，情到浓时情转薄。 一个人的大学生活，
浑身上下又痛了一整天～肚子胃不停地闹啊闹的～用手抵住它们依旧不理>.<虽然它们已经闹到了翻天覆地让我觉得还不如蹬腿算了的程度，依旧选择了冰沙刺激它们希望它们不再闹了～不过真的好难受。真的～隐隐感觉到脸色肯定很不好，隐隐觉得会被它折腾得不得安宁。记得曾经草莓胃痛的时候，看着她自己都难受，也认同了草莓所谓的胃痛是最难受的理论。 不过更多的时候却是安静地接受，享受着不用理会心痛的感觉的时候。身体和心里，毕竟是身体痛更容易忍受一些的。所以其实它痛的也挺是时候的，说不定对我来说还是个很好的事情。 痛的时候一个人静静地呆着，不跟任何人提及，而惟一提及的还是
